谁都不懂我

  呵呵，不得不说这里被过滤的有些过分。我喜欢博客大巴的界面，干净清爽，于我也是一个很安静的空间，可以自由的随意记录，虽然我大多数落笔的都是悲伤的情绪。

  今天回头来看看自己的博客，发现好多日志都被系统隐藏了，于是很跳跃的看了过去的几年留下的文字。

  很久很久不像现在这样，深夜的时候对着电脑码着字，随着大脑随意的留下文字。

  现在脑子里有2个问题，1、什么是快乐 2、妥协自欺欺人到最后的结局是不是让自己更加远离自己所要的东西

  我想快乐是很短暂的，至少我现在的状态就是如此，有幸福有快乐的时候，只是更多的时候是昏昏噩噩的。然后最害怕的是剖析现在的生活，那会让我不知所措，然后大量悲伤的情绪会被激发出来。我睡觉的时候一直是蜷缩着身体，据说这种睡姿的人缺乏安全感，我老妈为此有些自责，不知道究竟哪里出了问题，让我如此缺乏安全感。呵呵这个问题我也不知道该如何追述原因了。只是从来在人际交往关系上，我都是小心翼翼的，无论爱情友情还是亲情。总觉得现在拥有的要努力珍惜，可能下一秒就化成泡沫了。虽然常常说一个人挺好的，但是依旧害怕一个人的状态，因为会感到非常的无助。我想我的不安全感归根到底更多的应该是不够独立，依赖心太重。但是直到现在，我依旧希望有人能让我全身心的去依赖。不过这样的人在身边很少很少！

  于是牵扯到第二个问题，因为我知道拥有很难得，所以凡是出现在身边的人，我都努力的去包容去习惯，我告诉自己，每个人都有自己的个性，我既然不是那种宁为玉碎不为瓦全的执拗脾气，那就继续软趴趴的顺势而为吧。但是现在觉得，我的顺势而为反而让我有些心理失衡，一边羡慕嫉妒恨着别人的幸福，一边继续妥协现在的拥有。也许，不过可能是肯定，我并没有自己想象中的那么容易满足。因为想要的更多，因为贪心，所以反而看不到自己手心里能抓住的东西，眼睛一直看着周围人点点滴滴的幸福，于是无限量的放大放大，以致于完全覆盖了自己手心里那一点点弥足珍贵的幸福，于是时不时的自怜自哀一下。

  今天的日志有些想自我反省，不过偶尔在这样的深夜，放下睡眠，放下世俗的一切，听听自己内心的声音，整理情绪让自己平和安静似乎是一种不错的举动。

  对于我来说什么最重要，不是金钱，不是名利，不是虚荣。只是我内心的满足和充盈。可是，人似乎总是贪婪的，这种满足感不知道究竟要何年马月才能拥有。

  不想写了，去年发生了太多事，而今年自己能掌握的似乎很少，周围有太多的事情促使我无法按部就班的走，索性也就不去制定什么计划了，被打乱的话，一来影响心情，二来很容易让自己破罐破摔。走一步算一步吧。

  真心希望自己能够得到内心的平和！真心希望自己脑袋里能想点积极向上的东西，而不是一些乱七八糟的事情！最后总结一句：安全感应该是自己建立的，而不是他人给予的，这个道理我懂，只是我做不到。

  每一年的最后一天去回味这一年的种种，去幻想来年的各种精彩。定下各种计划，期望实现各种愿望，可是生命中就有一双手把一切都安排好了，总是会有各种意外促成了各种意想不到的结果。

  原本觉得今年会把日语等级考出来，但结果自己的课程还读不完，原本觉得今年会有一份好的工作，但是几乎是休息了大半年。

  但是这一年也有收获，我迎来了自己生命中的第一个天使，经历了十月的怀胎，各种心情各种经历各种痛苦各种快乐都来不及一一记录。

  这一年我因为这个天使而步入了结婚的礼堂，不能说自己找到了一个最完美的伴侣，也不能说自己寻到了一直期盼的幸福，但是命运让我们走在了一起，相信自有它的道理。

  真心希望各种不快乐都能留在这一年，对于明年，我只希望我的宝贝能健康快乐的长大。

  最近他有点作觉，从8点多搞到现在都不睡觉，一直哭闹，头好痛啊。不知道自己对他的耐心能有多少。感觉自己并不是母爱泛滥的人。就希望他快快长大，也许长大一些会好一点。。。。。

  希望爸妈身体健康，希望自己的小日子能平平凡凡快乐而简单，希望明年能找份好工作吧！

  不过今年的最后一天，出了儿子哭闹让自己受不了以外，心情是非常好的，昨天去买了一套护肤品，今天去换了一个项链，自己贴了500不到。算是给自己新年的2个礼物吧！

  祝死党们明年能收获到幸福！遇到良人！

  从来没有预想到，2010年的最后一天，我是在这样心情下，这样的状态下，这样的地点写日志。

  还在公司，刚刚加班做好PPT目录，然后等着HP男过来。原本很期待今天，可以看久违的通宵电影，曾经和他，曾经和她们，如今和他……只是计划永远赶不上变化，我想看通宵电影的愿望泡汤了。然后今天要干嘛做点什么？我一概不知，我甚至想就这样回家吧，谁都不要见了，回家睡我的觉，然后一睁眼，2011了。一切都成为了过去……

 公司里的人都走光了，就剩下我一个，眼泪水吧嗒吧嗒的流了下来。我很不开心，很难过，其实不看电影真的没什么，其实最后一天加班真的没什么。可是我至始至终讨厌变化，讨厌突如其来的变故，讨厌原本的期待落空，讨厌接下来不知道做什么的状态！

  本来打算好好码一篇日志，和去年一样，心平气和的写。然后把这一年的种种都看淡，告诉自己，一切都过去了。再然后写下明年的向往，一条一条，是祝福，是期盼，是目标，也是让2010有一个完美的句号，让2011有一个完美的开始。

  处女座是追求完美的，我在这种地方尤其纠结。而如今，我糟糕透了，不爽透了，都不知道该朝谁发火，也不知道该怎么做，如何才能让自己更加开心！！

  逛街？买东西？吃饭？哈哈哈……突然眼泪水又变多了。

  我只知道骨子里我还是有些破罐破摔的，既然我期盼的已经没了，那怎么样都无所谓了。

  明天飞要走了，本来打算去送机的，也OVER了，其实也好，省的伤感。不知道要写什么了，也不知道今天接下来会发生什么，就这样算了吧……

  把苹果吃掉，整理好东西，然后电话，然后再看着办啊。

  我这人终究学不来随遇而安，终究做不到走一步看一步，到时候再说这种事情总让我莫名的反感！

  每次来那个，心情总是比较低落。而今天处于最低最低的低点。

  和小龙谈了3年多恋爱，为什么怎么还是没有学会完全独立呢？为什么我会怀念那种每天都会有交流，时不时发消息打电话的这种爱情状态呢，但是似乎我从来没有拥有过。

  最近HP男超级忙，工作的事情变多，还有考研复习。我总在想我自己这个存在，是一种困扰，麻烦，还是一种慰藉？我分不清，我只觉得自己很烦人很烦人，心情很差。

  一天很少有联络，我想多说点什么，哪怕随便分享点什么，对方总是很久才回复，再来句哦。于是我想算了，我下了吧，自己给自己找事情做吧。

  但是这样的男朋友要了干嘛呢？所以说，谈恋爱真的很烦人，没有恋爱就没有这些烦人的事情。

  我太悠闲了，我太无所事事了，太无所追求了！

  好累好烦人，我去学点什么好呢……

  试着回家不碰电脑！关QQ，远离网络！存钱一个人出去玩！！！

  今天去面试了一家SB公司，号称什么别墅花园，结果就是一个居民小区，当然也许是高级小区，只是小区就是小区，鉴于之前一份工作的经验，我对此非常发憷。然后在小毛毛雨中我找到了那个地址，站在铁门门口，我一度怀疑是不是自己记错了地方，于是电话这家公司，然后幻想破灭。

  是一家广告公司，还是做游戏的，我想里面也许别有洞天，结果真的别有洞天，别外表看起来的还要吓人。昏黄的灯光，很旧的电脑，拥挤不堪，零散的坐着几个人，感觉好像地下勾当的小作坊，特别的不舒服，一度让我想转身闪人。从来没有做过这样的事情，也怕不礼貌，既来之则安之。

  于是潦草的写了简历，被领到三楼的一个小房间，一路上都觉得很怪异。小房间布置的也很俗。我就在房间里等着，外面开始下雨。等了将近30分钟，这点让我很火大，感觉这种公司最恶心，没有时间观念。

  我一度想起身走人，反正这个公司我已经80%不喜欢了。但是小夫人说既然来了就面一下。

  于是等来了那个人，一开始对方态度还蛮友善的。当她说到这里工作是早上9点到晚上7点，而且至少7点的时候，我没有太大的反应。我就问了下算不算加班，对方说不算，还和我说广告公司都这样。于是我表达了下自己的态度，加班什么我无所谓，是我分内的事情，你不要我加班，我自己都会回家做完。但是如果我能力强，我提前完成了，没有必要每天留守到7点下班。

  这时候这个女的就开始不开心了，态度一下子冷下来。之后就问，你有什么问题要问吗，我觉得很搞笑的，也不介绍下工作内容，于是我只能自己问，对方回答的也很笼统，和他网上写的完全不符。我让他具体点说说，对方也有些爱理不理，就说一切等复试再议。这时候我觉得特别可笑，凭什么你不开心啊，老娘花了那么多时间和金钱过来这里面试，还等了那么久，我都没有发火说你们公司玩人呢，你凭什么发火呀，真是莫名其妙！

  然后就走了，对方态度很恶劣，出来就是大风大雨，我全身都被雨水打湿了。心情糟糕透了，人生地不熟的地方，没有地方躲雨。只能破费叫了辆TAXI回来。

  回到家，洗澡水忽冷忽热，让我特别难受。于是狠狠的哭了一场。为什么要找工作那么急呢？可是我就是好急，我想要钱，我想随便什么工作，过得去我就去做了，不再挑剔了！然后觉得开始找工作的时候还搭搭架子，路线稍微麻烦点就不高兴去了，今天却花了这么多时间去面试这么一家SB公司。

  然后前面吃饭，外婆又开始脑抽了！不想这样说自己的外婆，但是真的很生气，很不开心，邻居说妈妈老了很多岁。好不容易苦好了，退休了，偏偏有了心脏病，有了胆囊炎！现在还伴着这个老外婆，我都觉得妈妈天天在老，天天在被折腾！我好恨，这时候我希望外婆快点死，大家都轻松！何苦呢

  那些一个都不要你的儿子，每次来看看你，放个屁都是香的。而我妈妈什么都不做，天天陪着你，伴着你，服侍你，结果呢？三天两头把妈妈气哭！这种时候，我真的很恨我外婆！我希望外公能快点接走外婆！不然我不能确定我妈妈还能陪我多久！！！

  所以我老了，我就要去敬老院，我不要给子女添麻烦，他们空了就来看看我，没时间我就自己过自己的！我不想我神志不清的时候折腾别人！

  不知道什么时候开始，这里变得有些可有可无，不知道去记录什么，但总觉得错过了什么……每次来总能看到相公很多的更新日志，虽然频率也大不如从前，但是看着她的文字会很舒服，情绪上很舒服，就那么点事，那么点心情，或好或坏，我看的时候应该算是事过境迁吧，很多事情没有及时关心，也怕关心则乱。想来，想说的想寻求帮助的自然会找我，这只是我个人懒惰的逃避说辞。

  最近一直洗冷水澡，没有冰凉的感觉，但是到底不太舒服。今天比较郁闷，洗完之后小腹很难受，有种月经下不下来的感觉，虽然那个日子还有10来天。为何洗冷水澡，因为家里这个用了10多年的热水器，（是该这么称呼吗）反正已经透支使用中了，水温最低，火最小，但是感觉就是开水浇在身上，开点冷水没有反应，再开点就是冷水。于是在天气彻底凉下来以前，我的冷水澡应该还会继续下去的。

  今天上午去面试了一个幼儿早教，迟到了10来分钟，然后面试的人很亲切，但是我感受到了彼此的逢场作戏。我对这样的工作没有大爱，只是在现在很急切需要收入的情况下，我也愿意去做，什么工作不是做呢？！只是人家也就过过场面，我完全没有这方面的经验，上班路线也不算方便，哈哈哈。只是一路从冷到热再到冷再到热，回来狠狠的拉了肚子，还好没有中暑发烧……

  稍微吃了点饭就去游泳，今天不知道为什么胆子变大了，被呛了几次，但是已经能在水里扑腾下了，换气还不会，蹬脚还得多多练习，下了水一片空白，全凭本能。遇到一个不错的人，很耐心的教导了我下，受益匪浅，感觉那人游泳特轻松，作为中年男子，身材保持不错，最重要的是，现实中觉得长的还蛮帅的中年男人，哈哈哈。

  晚上就是传统七夕，吃饭逛马路聊天打情骂俏侃大山……突然觉得还是早上感觉比较好，也许新鲜感，但觉得那样很幸福。因为今早面试HP男在地铁站等我，带我去面试的地方，看他拎着公文包，感觉特别温馨。

  然后晚上聊天的时候谈到了他那个10月要结婚的朋友，貌似现在还没有发请帖，又貌似可能2个人之间有点问题。从目前看，貌似是女孩子比较急着想结婚，而男人却苦于没有更好的选择。据说对这个女的打分也就7,80分这样。听到这些八卦的时候，我有种很心凉的感觉，这样的2个人走在一起，相伴一辈子，真是将就而已。

  HP男对此很不以为然，他觉得不可能找到心中百分百的理想型。所以选择那个过得去的，还可以的，马马虎虎能接受的……爱情终究是小说里的东西，也终究是远离现实的。

  继续回到10月结婚朋友，貌似女方家里不肯出钱，女孩子自己拿出自己的积蓄5万，男方有点不太高兴，于是结婚也不算特别顺利吧。具体事情未知，对于结婚这档子事，我真的有种说不出的压力感。人家还有5万积蓄，我这里是完全没有，我也不可能给我父母压力……为什么我工作快2年了，一点积蓄都没有呢？

  哎……碎碎念结束，今年七夕，我送HP男一个枕头，他送了我一根项链。蛮特别的，总的来说感觉还是一个很有心的男人，至少那些纸折的玫瑰花，真的好麻烦，好难弄……真的为此再感动下

  很巧，刚工作的那会被FIRE，然后遇到过年，遇到所谓的寒假，舒舒服服的过了个年，然后找了个很将就的工作，那时候觉得休息够了，烦了，再不工作要疯了。

  而现在，自己FIRE了老板，然后遇到高温，遇到所谓的暑假，原本也许可以舒舒服服的享受一个假期，然后好好的找个好工作，然后至少希望3，5年内能够安慰。可是现在，脸上的痘痘疯狂不消停，睡不踏实，生物钟混乱，上周几乎天天都在外面跑面试，弄得自己整个人都很烦躁。于是这周日我没有投任何简历，一方面期待那个网络公司能够给我OFFER，一方面我想调整自己的状态。

  身边有人说，你应该好好休息一下，这么热的天出去面试多热呀。也有人说，谁让你之前在职的时候不好好的找工作？！无论哪一种说辞都让我无言。没有收入，却要开销的状态，很难熬。父母什么都给不了我，一切都得靠自己。每个月我都得算着用，到月底了再贴点给家用。我小心翼翼的计算着，包括出去玩恋爱的开销。

  对于在职期间找工作，我找过，代价是我可能连续要请假很多次，或者上午或者下午，也许这个公司还OK，也许去了只是浪费彼此的时间。我无法完成好公司的事情，我也不能如愿的挑剔着工作。于是我深感疲惫，觉得2边不着调。于是辞职，安心的找工作。

  某种程度来说，我可以算是幸运的，我投了20来封求职信（前提仅仅是招聘网，还没有投邮箱）就有4,5家的回复，面试下来有点眉目的也有，当然乱七八糟无厘头，互看不顺眼的也多得是。甚至因为路途原因放了别人鸽子的公司也不少。

  只是面试求职对于我来说真的是一个很麻烦的过程，我需要和不同的公司一次次推荐自己，通过很短的交流去尽可能的理解这个公司的种种情况，权衡利弊。好不容易有一个公司自己看着还顺眼，一切都符合自己要求，却在最后一次给了自己失望。于是回忆自己一次次的面试过程，究竟哪里错了。

  我想来想去，还是自己言多必失。最后一次面试和领导谈一些平时的生活情况，也许这是有技巧的谈话，只是我还是很真实的展露了自己，表达了自己的一些生活态度，生活观念，工作观念，包括我自信亦或者自卑的地方。兴许就是其中的某一些让别人反感了，只是我想不出来。

  某些时候，我无法沉默，会不自觉的多说，也可以说显摆，也可以说话痨。我想不出自己究竟哪个环节出了问题。但是对于这样的失望，还是有些难以接受。

  记得那个公司领导说，我们这代人太浮躁，关于这点我也不得不承认，我会急于求成，我会不安于现状。我说自己希望能做到随遇而安，可是真的好难，在各种开支的计算下，在种种压力下，虽然才在家呆了1个多星期，只觉得时间飞逝而过，过去了很久，而自己错过了很多……

  今天晚上去姨妈家，一如既往的拥挤不堪，昏黄的灯光，堆杂的各种物品。在现在很难以想象没有空调的家庭，但是姨妈就是这样。到了那里看到姨妈瘦骨嶙峋的样子，头发很凌乱，脸色很差一点血色也没有，瞬间觉得姨妈老了很多岁，已经50开外的人了，原本退休享福的，摊上一个心脏病，现在又出了这样的事，突然觉得这样的生命还能持续多久，生活的重担如何能够扛下？

  再看到哥哥，白色的汗衫一条内裤，不修边幅，头上一块小纱布。一点也没有一个28岁成熟男人的样子。然后就听着他说他和那些女人的事情。

  哥哥什么都没有，一穷二白的，可是女朋友确实一箩筐一箩筐的。很难以理解吧？不过我能理解，在这样一个物欲横流的世界里，精神的情感的慰藉是很容易渗入到一个空虚的灵魂中。所以才有那么多女孩子前赴后继的甘愿被骗吧。

  只是这种玩弄感情的事情早晚有一天要出事，于是事情就发生了。只是谁也没有想到，事情会发展到这样一发不可收拾的地步，看着2个年过半百的老人为了这个儿子到处求人借钱，我感到彻头彻尾的寒冷。难以想象再苦再累不麻烦别人的人，如果拉下老脸去央求别人救救自己？倘若这关过了，接下来呢？庞大的债务对这一家来说真是一个天文数字，如何去还？用什么去还？那将是多大的精神压力呀！

  而哥哥呢，一直没有感受到他十分忏悔的样子，似乎还觉得事情不严重。父母2个人为他如此操心着急，而他自己呢？也许也害怕，但是本能的就是躲在父母的羽翼下寻求呵护。

  我只能感慨，可怜天下父母心。这一次如同父母给他又一次的重生啊，不知道在他28年的人生里能否留下深刻的烙印，能否让他从今以后改头换面。只能希望这一次能让他成熟，能了解到父母的不容易！

  玩什么都别玩弄感情！而父母是世界上唯一会一次次不计后果救自己的人！

  这两天都和男人腻在一起，所谓约会。我觉得自己就是那种周末约会，平时单身的人。好像定时器一样，平时我努力的忘记自己是一个恋爱状态的人，然后一个人很怡然自得，看片看小说晃时间，偶尔打打游戏。然后到了周末自动调整到恋爱状态，和一个男人约会吃饭看电影聊天亲亲我我。

  我总觉得自己的恋爱状态是很奇怪的，又或者自我安慰的说，这可能是适合我的恋爱方式？我不知道，我总觉得我要的和我实际上拥有的总是不对，但是我秉持那种拥有的才是真实的，才是最好的，才是最实际的。所以我热爱看所有的小说，沉迷其中的情情爱爱，幻想着自己就是其中的女主角，然后经历故事中一个又一个的故事，或伤感或动情，所以好的小说，总让我随着情节跌宕起伏，或哭或笑。看完了，就觉得自己经历了这么一场感情，很累很伤感。我宁可看悲剧，痛痛快快的哭一场，哭着故事的结束，也哭着自己又一场恋爱的失败。而大团圆结局总让我特别惆怅，就好像未完待续，永无期限一样。这不是失恋，是比失恋更痛苦的死恋，人家好了，自己反而空虚了。

  现在也是，有些在调整过程中，一下会有些不知所措，因为他没有上线，我们发了消息说我到家了，也就杳无音讯了，这会让我觉得见过了，满足了，够了，终于可以恢复自由身了。而我自己呢，却有点沉迷其中，一时半会儿还不知道如何让自己享受自由状态。哈哈哈，所以题目叫，喂，来两斤怡然自得！

  好吧，去打会WOW，今天看了他操作，貌似知道该怎么做了

  今天好不容易6个人聚在一起，我不知道每个人是如何看待这次聚会，是意犹未尽，是相聚甚欢，是难舍难分，是畅快淋漓，还是强颜欢笑，或是假情假意，又或者做作尴尬？

  我很宅于网络，我甚至自信，只要我想，我可以很快融入一个圈子，我可以让很多人知道我，认识我，和我交谈，甚至说着最内心的秘密。如果有个话题，如果对我胃口，我是一个很好的聆听者，辩论者，诉说者，甚至是相见恨晚的知心者。记得有人说过，文字交流可以思考，如同QQ，如同博客，如同短信，你可以用你觉得最好的方式去回答，你在输入的过程中，你就在斟酌修改。而面对面的交流，你不可能停顿去思考，然后去回答，至少我这样的急性子容不得我去忍受那短暂的几秒钟的思索过程。所以我总是觉得，现实中的自己有沟通障碍，我就唯唯诺诺，害怕自己说错什么，害怕自己一头热，害怕自己无意中伤到别人什么，又或者表现出一种自以为是，自命清高的状态。尤其这几年，我真觉得，自己什么都不是，别太把自己当回事，这圈子一群SB听你高谈阔论，你就得瑟了，其实大家都在把你当SB耍着玩呢！所以也许因为这样的原因，我越发的不知道如何与别人相处，于是我总是无意识的顺着别人说话，甚至有些狗腿奴性的味道，自己鄙视自己的同时，也觉得自己真TMD虚伪！

  然后也许我有轻微的自闭抑郁症，所以我选择性记忆，所以我模糊记忆，我从高中开始就很难记住一个人，是真的难，我需要反复在心里背诵着人家的名字，然后强迫自己去记忆这个人的样子，然后我遗忘一个人很容易很容易。在不知不觉间……

  我想说，人在每个时期都会遇到不同的人，小学，初中，高中，大学，工作，20岁，30岁，40岁……但是有几个是真正的朋友，和他们在一起的时候会和你们一样，那么自然而然，即使冷场，自己傻兮兮说些有的没得也觉得挺好的。然后时不时的会想起，好久不见会不习惯，千方百计想见一见，联络下感情，再然后有好的，就希望分享给他们，恨不得自己到哪里都能找到最好的东西带给他们，这就是你们几个人，我可以很坦然的想说什么说什么，想到什么就是什么，我不怕你们看不起我，不怕你们笑话我，有时我宁可傻兮兮的让你们乐乐。

  而出来的同事呢，我总觉得说来说去就这么几句话，表面感觉很和谐欢腾，其实我一直在看时间，然后想到以后还会有类似的聚会就发杵，能逃避就逃避，能借口不参加就不参加。而我不得不去的原因，也是希望自己不要太游离，太不合群对自己的职业发展没有好处，简单点说，那叫互相利用。

  等我离开这个公司，也无非就是我兴致好了，大家随便哈拉几句，听过拉倒。所以，不得不说，我真是没心没肺！

  但在这里我得说，那是因为我真怕自己一头热，我一个劲的把别人当哥们，别人只当我是傻子。

  今天一起吃饭，我从星期一期盼到星期五，饭店也好，价格不贵，东西好吃，等于我们一个大包房，环境也好，嘻嘻哈哈的很开心，即使我走了一天的路，然后饭后无论干嘛，我都不在乎，虽然我这个月身上就500块，但是我觉得即使全部用光了，我也开心的，即使通宵回家被妈妈骂了，明天黄掉了约会，我也不在乎。

  但是后来，路上，陈小妞的话让我心里DOWN到极点，我甚至有冲动直接回家。

  再后来，姐姐特委屈，还得忍着不掉眼泪，去KTV喝了点果酒，真不叫酒，一点也不过瘾！

  回来QQ上小飞说她说话不对和我道歉。

  靠，什么和什么！

  陈小妞，我不知道你丫脑袋里想的啥！我和你和小徐3个人茶话会的时候，一聊聊一天，不管有没有营养，咱们冷场了嘛，聊不下去了吗？别说她，我们2个就那么难以沟通吗？

  你晓得你在我看来什么形象伐，我觉得你丫就是一个才女，温柔的，善良的，可爱的，贤惠的，虽然有些方面让我受不了，但毕竟不影响我们正常交往。所以就听你说说故事，聊聊撒历史心得姐姐我都听得津津有味。就说那股票吧，我P都不懂一个，但是听你神采飞扬的说着的时候，我还真觉得，以后我想炒股了，得好好和你拜师学艺。

  看你的日志，那个帮着老妈做事情，晒太阳，看你说你觉得烧菜很有意思，都有影响到我，这孩子真不错，日子过得知足而丰富。就如同小金的小资情怀，也让我觉得很不错，泡个小茶，看点闲书。

  我打心底里觉得你们好，因为有了你们这些个这么有特色的朋友，我倍感得瑟，特自豪，这种感觉你有吗？那不是金钱买来的，这种人不是满大街都有的，真的，那是实实在在活着的，既平凡又特别的生命个体。有自己的小想法，无论3，5年后是不是整个都变了，至少这个阶段，我们都有自己的理想追求。就拿爱情来说，不管是不是太天真了，我们彼此影响着，都有自己的想法。

  但若干年后，我真喜欢6个妈带着6个孩子，说不定以后亲上加亲，来个联姻做亲家，这是多么美好的事情。

  而这样的人，是你们，说不定以后的生命中我也能遇到很好的朋友，但是我的这个梦，是从现在开始，是以你们几个为蓝图！

  所以，我特伤心，对于飞让我觉得，我把她当好朋友好姐妹好死党，即使我们之间发生过这样那样的事情，即使我们吵过闹过不开心过，可是你还是我的陈飞，我还是可以和我畅所欲言，嬉笑打闹，掏心掏肺的好朋友！但结果呢，说是我一个人一厢情愿的想法，其实你根本不把我当朋友！你说你伤人吗？

  这话不是你们6个人当中的任何一个人说，姐姐我当她放屁，还冲回去，丫你得瑟了，姐姐我从来没当你是朋友，我有5个死党了，你我转身就会忘！

  可是这偏偏是飞说的，我一句话也反驳不了，因为我确实很在乎这个朋友，我一直觉得我们是彼此的好朋友！一直一直，深信不疑！

  飞再说句，你要出国，我挺担心的，一个女孩子只身在国外，我希望你准备充分了再出去，希望你语言溜了再过去，希望你彻彻底底的想清楚了再出去。不为你爸妈的血汗钱，只是觉得，青春太短暂了，千万不要虚度了！

  但我这里说句，如果你以后再国外遇到什么困难，即使隔着个太平洋，我也会在最短的时间内给予我能给的最大的帮助！只要你还当我是朋友，真心的觉得我们2个是好朋友

  第一次出去玩覺得如此之累，用身心俱疲來形容都不為過。還記得去年8月和她們去蘇州，等於一個通宵沒有睡覺的玩了2天，也是很熱很熱的天，我卻覺得很開心，雖然有點累。

  但是這一次，和凱雷和他的死黨們一起去寧波象山，卻讓我覺得超級超級疲憊。我甚至覺得能提早一天回來時一種解脫。

  晚上睡覺睡不好，很悶很熱，沒有安全感，一直很驚醒，等於說30號很晚睡覺，早上5點就起來，6點就出發，接著5月1日，晚上11點多睡覺，但是一直醒一直醒，我接的12點多我看了次手機，2點多我又看了，然後貌似就這個時候開始翻來覆去的睡不著，一直折騰到4點才迷迷糊糊的睡著了。然後今天一早就去爬山去浙東大峽谷，好毒辣的太陽加上4,5個小時的路程（走路哦），感覺自己真個人都要散架了……

  上了車，車裡放著很難聽的音樂，請允許我用難聽來形容，據說都是些新歌，但是都是些很土不拉幾的歌手唱的，雖然不是很俗的那種，但也差不了多少了，感覺耳朵有點受罪。然後就一會看看窗外發發呆，手機上上QQ發發呆，再就是睡覺。不得不說自駕遊很爽，雖然油費路費什麽都很貴，開車也很辛苦，一路還看到了很多車禍。但是自駕遊會讓人覺得很放鬆，到哪裡都很方便。可是！如果是這樣一個車上環境，我真覺得無趣，讓旅途大打折扣！歸途大家都累了，睡覺了很正常，但是如果每一個在車上的時間都是睡覺發呆聽著難聽的音樂，那真的是種折磨。

  既然都是朋友出去，就應該有說有笑的……所以說，大家都不熟悉，或者原來他們也是有說有笑的，因為我在的關係變的有些尷尬。

  再然後，我喜歡出去玩以前能知道大概的行程安排，當然走到哪算哪也OK，隨心所欲的。可是至少知道可能會做點什麽，需要準備點什麽，於是這次很失敗，沒有太陽鏡，沒有帽子，沒有拖鞋……連海邊都失去了它的魅力。

  出去玩吃要吃的好，很遺憾，除了開元吃的那個海鮮自助，我都覺得很難吃，於是我餓的時候就吃巧克力。很後悔自己沒有多帶點吃的……

  現在想想，我其實對旅遊沒有什麽大的興趣，感覺山山水水都這樣，沒有特別讓我心動的地方，什麽古鎮啦也都差不多，第一秒新鮮，第二秒還是會覺得就這樣……於是我想，真正讓旅遊開心的是人，同去的人，因為一路上的歡聲笑語，因為各種各樣的旅途經歷，因為彼此在這個風景留下的各種感慨身影，於是這段旅程讓人刻骨銘心。

  最後PS下同志們關心的八卦問題，我本來要求和女生一起住的，誰知道後來說人家快成夫妻了，不可能拆散別人，外加我和那個女生等於陌生人，本人覺得更加沒有安全感。所以我還是和凱雷一間。對方很君子，又或者說，我們實在是都太累了，而我也沒有任何這方面的心思……所以沒有很尷尬的過了一晚，一晚對於一整天來說實在是太短了。而我們在旅館的時間加起來可能也沒有10個小時。基本都在車上。他的朋友們貌似也很關心他昨晚的夜生活，2次支開我，和他交流過，被我小聽到句，小姑娘不同意……這樣說可能不公平，但是我很討厭男人和朋友分享這種事情，如果我是他的女朋友，或者以後是老婆，個人覺得這是2個人的私事，沒有必要諮詢別人的意見或者如何……我也不知道他的朋友們究竟和他說了什麽，洗了什麽腦，對於這樣的好奇能理解，但是不喜歡……

  最最後說今天回來的事情，車子開到中山公園附近加油，然後他的家就在這附近，於是我們2個先脫離組織回家，他的朋友們對於他不送我回家表示非常的不理解，覺得他這種做法很差很不上路，我聽到他說，主要我家太遠了，近點就送了之類的話……但是他的朋友們都說，差頭送回去自己再回來，沒有什麽遠不遠的，應該送。

  於是他說他送我，最後被我拒絕了。個人覺得一個人不是發自內心的一些行為，不想去強求，特沒意思！今天被太陽狂曬，爬著山，看著我不怎麼感興趣的風景，我沉默了，我相信他也感受到我的消沉，因為我真的不太開心，覺得特別沒意思，又很煩躁……然後不禁感慨，還是太短了，彼此都不熟悉。我還是無法完完全全的依賴這個人。

  好了，寫到這裡……走一步看一步吧，誰知道明天如何呢

  今天公司开会又让我气到不行，感觉从来没有这样愤怒过，也许工作2年的自己，还是太过天真了！也许内心里那点点愤青还没有彻底灭亡，又或者我现在的一切对于如今这个社会可笑之极。

  好吧事情是这样的，老板和我说，现在为了缓解大学生就业压力，国家和学校都出台了相应的政策，扶持大学生就业。也就是说会给予学生补贴，有2种类型。1种毕业的大学生，在公司实习的3个月里国家都会补贴，之后公司是否再留下这个学生是企业自主安排。第二种就是企业与学校之间的产学合作，跟我以前大学的合作教育性质差不多，可能是义务的，可能会有一部分的工资，但是即使出工资也是学校和国家的补贴，换言之，企业可以一毛不拔，就是提供一个实习机会。

  我知道每个企业都有自己的企业情况和特色，在用工成本和管理上都有自己的思路和规划。对于完全没有工作经验的人，花大量的精力培养有时候也是企业的一个大难题，尤其是实习，对企业来说可能根本得不到什么利益回报！所以当年的自己找一家实习单位是如此的困难，哪怕你说，只要给我一个实习的机会，我连钱都可以不要！

  我这种几近幼稚可笑的想法，我相信如今的很多大学生依然会有。可是就是这样一个卑微的想法也无法实现。于是，我们只能随便在父母的单位敲章，又或者做一些门槛很低的工作，譬如卖场销售这种，于自己的专业提升来说几乎没有任何作用，又或者有些同学家里路子比较粗，被安排进很好的单位，甚至对方倾囊相授。当然着一定是很小很小的一部分，又给了一批很幸运很幸运的人。

  现如今，大学生铺天盖地，非精英式的教育也让出社会的大学生变成了路边的大白菜，远远不如早些年那么炙手可热。家里花了很多钱，自己花了很多时间和精力去学习，然后毕业了，连自己养活自己都变得很苦难，对于那些有理想有抱负的学生，可能就被一次又一次的现实抹杀掉，心凉了，我们追求的可能就不再是自我价值的提升，而纯粹的是为了生存为了生活而工作！

  于是，结果是企业埋怨现在大学生素质越来越低，无法胜任企业的工作。而很多大学生在社会中迅速被锻造成“老油条”，不叫上班，不叫事业，而叫混日子！当然这肯定不是全部，但我相信会是一个在逐渐在扩大的比例！也许半年，也许1,2年，也许5,6年，我们感慨:别天真了，这就是现实，一切向钱看！

  然后企业说现在的人才没有忠诚度，父母这辈一个工作一干就是一辈子，再苦再累再被压榨，还是熬到了退休，而我们现在一个工作换一个工作，快速的人一年可以换好几份工作，即使稳定性的，也是一步步的跳槽。对于自己工作的企业，就是一个工资平台，老板，你能养的起我现在的消费欲望，那我继续帮你干着，如果不行，那我就走人，一点点也不会去考虑别的，一切都以自己为思考行动的出发点。当然这个无可厚非，人不为己天诛地灭嘛！但是忠诚度越来越低，人与人之间越来越冷漠，公司人员变动很快，难道不是一个危机吗？

  好了，言归正传，今天让我气到吐血的事情。我知道很多垃圾企业，专门招那些大学生，实习期一满就让别人滚蛋。这无可厚非，如果这个公司目的不再用人，而是企图短暂的廉价劳动力，这种事情从你工作的内容，和你对公司环境的观察就能感受出来，这种烂公司也没什么必要继续留着。

  而现在呢，我工作的就是这样一个烂公司，目的不再用人，而是廉价的劳动力和无所谓的一些工种，什么培训，什么体验，什么实习，都是他娘的放屁！公司本身的制度就一团乱，对于公司内部的员工在管理和规划上就没有章法可循，那对于这些实习的大学生呢？也许有些人可以在这样恶劣的环境里学到什么，但是对于很多人来说，也许就是浪费了时间，浪费了精力。就好像部分做保险做信用卡的人，就好传销老鼠会，为了短暂的利益，贡献出了身边所有的亲朋好友！值得吗？

  到现在，我的心情好了很多，可是对于这样的公司，对于我接下来要做的工作，我真觉得自己是助纣为虐，我有很深很深的罪恶感，我不想害了大学生，不想害了曾经和我一样，有着梦想，满怀希望，壮志成成的学弟学妹们。优秀的大学不会误入这样的傻逼企业，但是就是很多和我一样，学校一般，一切都一般般的人会被骗进这样的公司。当然，我相信聪明的大学生们不会一直执迷不悟，傻兮兮的为别人卖身数钱，但是就在你熟悉整个过程，认清整个事实真相之前的这段时间，那是你很宝贵的时间，很宝贵的生命，为这样一个傻逼烂到极点的公司很不值得，真的很不值得！

  其实这个日志老早就想写了，只是迟迟没有感觉动笔，今天天气好，心情好，快乐的星期五！我呢，受了点小刺激，所以非常有兴致的决定写这个日志。

  恶俗的开个头，本人要说活到现在最大的成功之处，就是有5个要好的死党，朋友多不说明问题，说明问题的是，我们的朋友都有精品，所以他们不叫朋友，叫死党！那是种时间空间都无法割断的关系，只是无法发展成同性恋，本人深表遗憾！

  好了，因为陈小妞的刺激，我决定写的日志，所以从她开始数落。

  这妞，很傻很天真，特乐观。乐观到常常让我发指的地步，其实，乐观我那是安慰你，真正适合你的词可能是——想当然。没错！你这妞从小到大，最最大的毛病就是想当然，尤其在读书上。我有时候真羡慕你，不知道你的自信从哪里冒出来的，也不知道你的想当然是怎么形成的，你怎么就能活的那么无畏呢？我至今深感费解……

  话说某妞，至少和我好上以后（这话要撇清关系，这妞的发展和我无关！）每次考试，最哆哆悠悠的就是她了，没问题的，我都看好了，我很有信心的，做习题效果不错的。结果呢，往往最不如人意的就是她，这时候这妞就会说：哎，考试时候状态不好，这两天身体不好，我以为我会考得很好的……

  好吧，现在还是这样，她要出国了，我真心为她开心，签证申请什么的貌似对现在的她最重要。也许我错了，但是我真觉得，你有钱，还怕你出不去吗？什么狗屁签证申请的，老娘甩出一打钱，还怕不批吗？再说了难听点，我不去读书，我要出去玩，你的签证还不批下来？

  但是你不是出去玩，不是纯粹的见见世面，你知道存钱多难吗，你知道供你出去这几年的积蓄，是你老爸老妈积攒了大半辈子的血汗钱。如果抱着，大不了打了水漂，不好了再回来这种心态，还出去干嘛？有本事你自己工作赚钱自己出去，可能如此一来，就知道出去自己究竟应该干嘛了。

  中国的英语教育是极其失败的，不过换句话说，这种语言教育，不见得国外就是好的，都一样失败。为什么？因为预言是工具，你平时不用的，光看看，听听美剧就得瑟了？凭什么呀？当然，我相信，出去不会说听不懂都没事，肯定会有中国人照顾自己，好心的外国人也会用最简单的BABY语言和你说话，然后因为形势和生活环境，你的语言一定会突飞猛进，因为你要生存，你要对话……

  但是你出去要读书，老师不会因为你英文不好，用BABY语言和你讲课，我也不相信国外的大学就那么轻松。至少我一个朋友去加拿大读的高中，每天都哭着做作业的，语言不通，学习跟不上，天天学习到三更半夜，玩的时间都没有。人家在国内还是精英呢！陈小妞对我说，外国注重课外学习，OK，我相信的，但是对于习惯应试教育的我们来说，我不觉得这会让你感到愉悦！让你做一个社区的调查，你得挨家挨户的去问，难道你想当然的，指望谁帮你做好？或者网上的资料抄抄？拜托！我相信肯定会有人这样做，但是有意义吗？应付着读书，还不如别读了。

  我现在说这些，叫做站着说话不腰疼。可是，如果我家有能力送我出去，我还是会胆怯的，首先，只身一人，我必须得让自己有自信在国外活下来。买东西消费填饱肚子谁不会呀，一个越洋电话，老爸我没钱了，饭都吃不上了。不说什么，就算凌晨3点，也会立马去为你张罗，哪怕国内的家里也开不了锅了，你那里肯定供着最好的。等你回国了，再伤感一下，哎，父母为我付出了这么多啊！有意义吗？

  也许我天真了，但是既然这个岁数出去，就要有完整的打算，自己的时间要怎么安排，学习怎么补，经济上怎么分配，如果可能争取拿奖学金，争取去打工赚钱……

  不过现在由于条件好的越来越多了，送出去的人，不叫出国读书，大多叫出国享受，过的日子比国内舒服多了。看我那大学同学，估计北半球都被她给逛遍了！

  好了，不说陈小妞了，我这种悲观主义者不适合影响她，人应该活的乐观点。

  我说说金小妞，这妞一直在我看来都是一个小资姐，活的特上海女人，老精品的感觉。然后还有最重要的一点，觉得她没有了爱情就特蔫……那天说我谈恋爱给人感觉没有什么激情。说实话，我不是那种特享受恋爱感觉的人，只是觉得在一起舒服就好。没有所谓因为这件事和他一起做就特别有意义或者特别不一样。现在越来越真心的觉得，自己一个人过的好，2个人才能过的更好。如果说一辈子，不可能天天都那么有热情有想法了，又不是写小说，那么多矛盾集合成的故事，跌宕起伏的。我可以想象一个画面，一个书房，2个人各自看着自己的书，偶尔对上一眼，会心一笑，我觉得很美很幸福。

  我不知道金小妞幻想的生活或者爱情是什么模样的，还真有些好奇，还有其他几个人想象中或者追求的生活。

  接着说小夫人，小夫人给人很洒脱很吊儿郎当的感觉，但是我觉得她是最知足的一个人，或者她所有的情感都找别人消化掉？或自己新陈代谢了？就她的工作来说，她肯定没有徐某人挑剔，就她的洒脱来说也没有陈小妞那么的天真……她很稳定，比我还稳定，如果她一辈子都在一个公司，我都觉得很可能，哈哈哈。不过这妞太宅了，有点懒。哈哈哈

  然后是星星童鞋，这妞读书很强大，毅力很好，我深感佩服！鼓掌鼓掌！她已经属于高学历了，不过内心还是很可爱很孩子，所以希望她的爱情也是甜甜蜜蜜的。不过这妞除了看美剧，平时还干点啥？怎么老觉得生活有些单调呢？

  最后说我的相公大人。这孩子挺好的，虽然某些事情上曲折了点，但是感觉最后都挺如人意的。譬如工作，够煞公司的呀，哈哈哈，但是在她的挑剔和严格下，下周要工作的公司还是让我非常的羡慕。至少物质条件上……然后对我产生了很大的鼓舞作用，我相信等本人7月工作结束之后，我的未来也会一片美好的。这时候我需要陈小妞的乐观能量！啊哈哈哈

  不过相公这个人么，也有缺点，这句话是废话，大家都有缺点。就是这人表现的或者实际上也是如此，就是她很宽容，我说的在很多方面，感觉她能接受各种想法，各种状态，然后依旧保持着自己的观念和立场。但是结果呢，还是会影响到一些人，譬如我这样的，会时常和她谈了以后，深刻反省自己，然后觉得那妞真自以为是。哈哈哈，这段话是不是不太好理解呢？其实有时候我会觉得，你的观点和立场会小小的强加给别人，在你没有意思到的情况下。可是呢，你一直在改变自己，不要那么强势这种。但是呢，你就是你，反而有时候那种状态会让人感觉到一句潜台词：这样挺好的呀……反正我是不会这样做的。哈哈哈就是这种感觉。

  不知道自己在说什么，其实主要就是想说陈小妞。好了，完毕。

  有你们真好呀！！千奇百怪的死党们。啊哈哈哈

  本来打算做到7月中旬提出辞职，然后8月底离开公司，9月份快快乐乐的出去玩，但是现在突然觉得何苦要撑到8月底，我都不想继续做了。这么SB乱七八糟没有规划的公司。

  做目录活动，你要做多少跨页，你要做在哪里？我觉得这个太可笑了。什么叫我要？公司听我的，市场出了一个活动，我能拍板的？放他娘的狗臭屁！还不是你们各个部门阉割后的结果，问我做哪里，问我做多少，我怎么知道我要做多少，可笑之极！

  活动我老早就做好了，但是谁给我拍板了，反正这个事情不急的，到时候再说好了……然后突然觉得啊呀，活动啊，你准备怎么弄啊，然后我再拿出我的方案，我觉得特别无语。我这种尴尬境界谁能懂？

  要我给的长期活动，你晓得伐，你的活动做的很失败啊，你干嘛不说这次目录TMD卖的很失败啊！！新活动，一上来就要火爆到不行，你做你的千秋大梦去吧，之前么价格定义错了，这个活动不失败就有鬼了！

  最近公司采购部开会，乱七八糟的都能做采购，没有人客服调配人下来做采购，排版的摄影助理去做采购，你怎么不让看厕所的阿姨去当采购的呀？采购就这么没有技术含量？

  当然这不是我的部门，关我鸟事！但是从这事就能看出来，这公司做事一团乱。

  同事说，开会和老板说，要招人，要资金，老板就开始打马虎，一个人做10个人的工作，没有问题，反正以前3，5个人也这么做下来了。有时候觉得可笑，为什么10年前的事情要放在今天说，你公司十年前就2个人，十年后你200个人了，你就抱怨，怎么200个人都做不好事情，以前2个人就做好了。这多可笑啊，事已经不是当初的事了。就好比老板说工资问题，金融危机的时候说薪酬只能这样，维持在市场基本报酬水平，那金融危机过了，99%公司在涨薪了，你还是在吃屎！960最低工资的时候，你1000块+200饭贴，1140底薪的时候，你还是1000+200饭贴！

  我真觉得这公司要倒闭了，整个一个乱成堆。有心做事又如何？从制度上就在泼自己冷水，文案策划怎么了，就是一个被阉割的过程！好在我就一个人，打死了我也就一个人！不然还不知道被折腾成什么样呢。

  今天上班还在写构思，公司要如何提升，排版产品各方面要如何改善，写了一半我关了，标准期望很高，结果内部配备还是那么差。好比98年的CUP在跑2010年新出的3D游戏，那真是不自量力！

  好了发泄完毕，老娘不爽，就6月中旬提出，7月底我就走。。休息一个月再找工作！！NND

  曾经结婚离我很近很近，我只是觉得恐惧，还从来没有去正面想过这个问题。因为当时身边没有很亲近的人谈婚论嫁。

  现在，突然又觉得结婚是个指日可待的事情，然后不禁觉得很麻烦。

  陆和他的女朋友关系很好也很稳定，那个女孩子条件也不错。只是没有想到他的结婚也那么不顺利，有了房子又如何？还要30万才能结婚。30万在现在这个社会，似乎已经不算大钱了，但是对于很多很多普通的老百姓来说，依旧是天文数字。另外一方面，他的父母感情又不和，闹的家里不安宁。女方那里又催的紧，本地人又要求排场，我很难以想象他的压力，总觉得如果我是他，我都不知道这日子要怎么继续，工资就是这么点，即使不吃不喝，一年也存不了几万，家里能拿出的也就这么点，再怎么逼迫父母也就这样，而且父母为了我们付出这么多，何苦再去逼迫他们呢。

  不说他，昨天妈妈和我说，她问邻居，因为她女儿刚刚嫁人，问了问要准备多少嫁妆，然后人家告诉妈妈要20万，瞬间让我妈妈开始愁了。20万天啊，这个对我家来说真是一个超级天文数字了！就我爸妈的收入和我的收入，一年最多1万，20年之后我结婚吗？哈哈哈

  突然觉得，不结婚就好了，人为什么要结婚呢。我这样的条件，凭什么结婚呢？

  然后邻居和妈妈说，本来家里也没有什么钱的，女儿工作不错，银行里效益蛮好的，存了笔钱，然后老公单位效益还可以，才能拿出这么多的。这时候我又开始怨恨起我的工作来，我毕业2年了，究竟做了点什么，这种可怜到让人愤慨的收入和福利算什么？我觉得自己太失败了，工作到现在，还是一个啃老族，伸手族，当我一个人的时候，我小日子过的也滋润，但是当我要开始面临存款以后的时候，我就觉得很无助。我怎么会让自己到了这个地步的！！突然觉得好烦！！

  因为9月想去北京玩，所以现在没有辞职，不然现在就想辞职了。突然觉得北京行的目标似乎成了自己的累赘和包袱。心里觉得好烦。

  妈妈的呼噜声很响，吵的头有点痛，想听点音乐，但是不知道听什么，开了电台，里面大多不是我喜欢的歌。开了QQ音乐，又觉得很烦的界面，于是进入ST，但是却一直没有什么反应，很卡很卡。

  一下子不知道干什么，也许连续几个星期周末都很忙碌，而突然这样宅家里的日子让自己变得不知所措。

  我不想玩游戏，一个多星期没有上线了，上去也不知道干嘛，很无聊。没有追求，没有目标。我不想看片子，最近看的电影都让我提不起精神，兴致勃勃，最后都一盆冷水，遇到烂片，真是无语问苍天。不想看动画片，不知道为什么有些烦躁，不想看连续剧，觉得太冗长。不想看书，也许蜗居看的有点内伤……我还能干吗呢？

  也许我真应该出去走走，呼吸下新鲜的空气，去公园，去踏青，去郊外，去放松放松。

  和HP男呢，本来想慢慢做朋友的，可是我这人大概不大适合做男女朋友，所以现在的状态就是，咱两都牵手了，总算是谈了吧，真是每周都见他，我自己都不知道自己什么状态。

  昨天下班一起吃饭，然后看电影，他还给了我一盒好时的巧克力，不得不说这个男人不浪漫，但是挺用心的。他总是喜欢捏捏我的脸，对此我有种说不出的感觉，其实本来牵牵手没撒，反正我也不那么娇柔做作，可是昨天那个小子竟然亲了我下，瞬间我脑袋一片空白，汗，年纪大的人是不是比较大胆？然后我下一秒就是，哎，栽了栽了，姐姐我这不叫谈恋爱叫撒！！

  我才单身了多久啊，感觉一个人挺好的时候，突然蹦出了这么一个人，然后突然就这么莫名其妙的好了。

  现在挺怪异，他会约我空余的时间，但是平时，譬如现在，我们没有电话没有消息，没有在网上黏在一起。而我的状态呢，譬如我现在很无聊，我就在这里码字发泄发泄。但是我不会给他发消息。哈哈，是的，从以前到现在一直都是他主动，而我被动的有些过分。

  可是真原谅姐姐，姐姐我真习惯了单身，我整个人都懒洋洋的，没撒恋爱的激情。然后想想，就这么好上了。然后一步一步的走向婚姻，哎，姐姐我又期待又后怕啊……似乎人生进入了一个正常的轨道，但是咋心里那么没底呢。

  慢慢来吧，希望姐姐这次恋爱不是无疾而终，但是还是低调低调，不能满城风雨。最后别又是自己的一场梦就好。

  感情是嘛事？我搞不清楚。就算我偶来来句风花雪月的话，也仅仅我个人YY而已。这年头，没有谁因为失去谁而活不下去，顶多活的纠结不纠结，也仅仅在寂寞的时候纠结一下。也没有谁对我来说那么那么来电，让我脑子不用转来转去。而且虽然我不至于纵横撒撒撒情场，但这么多年，也不是那么青涩无知。SO，多年下来，有些东西我改变不了，也无意改变，也无所谓改变。但是有些地方我可以彻底的变化。譬如有他的生活，和没有他的生活。

  飞问我和HP男算成事吗？我无法回答，我也不知道，可能这就是所谓的暧昧，没有捅破的暧昧。或者大家成年了，或者这就是现实生活，所以无所谓说，啊，我们交往吧。今天开始，你是我的撒撒撒（NOT优乐美，我觉得那就是个傻B广告）。

  然后呢，我总结下，和他一起的时候呢，挺和谐的，不管说没说过的话题，他会滔滔不绝的说，而我就是微笑的听。我挺喜欢的，有时候不为说的内容，只是看着别人神采飞扬的说，我就很开心。但是呢，不见面的时候，我们也甚少联系，除非QQ上看到，偶尔说两句，大抵也是和周末安排这种有关。所谓不会侃大山。然后他也表示过，他不怎么上QQ的。当然明显最近这人QQ上了多了，哈哈，但是我几乎不主动说话。

  这算嘛事？我不太喜欢频繁的见面，除非和我的死党，我比较没有压力，爱干嘛干嘛，可以嚷嚷没钱，今天不用钱，吃便宜的，随便聊天荒废时间。但是和他，我还是会想很久。突然想到曾经有篇文章说处女座的人，在别人说出一句话的时候，脑子里就已经想了很多。我觉得这还挺对的。虽然我不至于聪明到什么前因后果多种可能，但是至少这话已经在脑子里肚子里转了好几圈了，等我在说出来，也许就是稍微润色过了。所以昨晚回家后，我很想发消息和他说，哎，你千万不要想太复杂，既然你说学计算机的人很简单，那我也想简单点，不要2个人猜来猜去。我让你接触我形形色色的死党，希望你明确你的目标，依旧觉得我还是特别的，那我们才有发展的可能。（死党们啊，不要因为我这句话不开心，只是我觉得你们和我都是很特别的女孩子，如果一个人喜欢我，前提是他因为我的特别而喜欢我，同时他也欣赏你们，能接受我与你们与他不同的相处模式。如果觉得我更重视朋友，那只能百搭了，如果喜欢我的朋友，并且有好的未来，我也很乐见其成，你们幸福，我也觉得很开心。）

  好了，说了这么多貌似没有主题，我只是想说，感情是细水长流的事情，也许我活的真的太言情了，所以我要的爱情一辈子也不会让我遇到，或者根本现实社会里不会有。所以，我现在能做到的就是，爱情只是我生活中很小很小的一部分，我的梦想，我的快乐，不能寄托在爱情上或者说一个男人身上。我可以和朋友做很多事，可以和父母去很多地方，我一个人也可以很自得其乐。

  但是我又会反问自己，这样一个态度，是不是太不负责任呢？

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  回归正题，今天想写日记，因为我听了同事的八卦，然后看了牛蛙的日志。

  同事八卦简明扼要的就是说，一个女孩子和一个男人分手了，然后这女孩子依旧痴情不悔，不默默地守候，时不时的来凑合一脚人家现在的感情生活。依旧在博客里自怜自爱的说着自己此生唯一一次用情至深，这辈子就只有这一个最爱的人了。以后的生活也是行尸走肉，除非你回到我的身边。然后就是那句俗套到极点的话，我会一直等你的。

  首先，先要自己爆料下，姐姐原先也是相信等待的人，相信对感情很认死理的人。但是我现在知道，这是大错特错的，没有什么不会淡去的感情，那种放不下也好，等待也好，只是一个人的矫情。当他/她再遇到一个对胃口的，之前的所有都会烟消云散，顶多偶尔抽牢的时候感慨下，曾经有一个我很爱很爱的XXX。

  其次呢，看了这个女孩子的博客，我也乱感动一把的，真是言情啊。那种痴情，换成我是男人，估计也会被小小感动下的。哇靠，自己行情真是好啊。

  再次呢，这个女孩子现在有男朋友的，我不知道这当中是种什么关系，但是总觉得这个绿帽子有点闪耀。不过现在的人，或者说除我以外的正常人，也许就好这口，这种爱恨纠葛，死去活来……啊，因为爱，所以爱，爱啊~爱情啊~

  最后呢，就是我对比了下男人，一个痴情的男人，牛蛙童鞋的博客，我大约的点击了各种时间段的博客都看了下。然后于是我就来这里码字了。因为还好我平时关注的不是这种博客，不然我估计我要自杀的。这都嘛事，搞的好像自己生不如死一样，既然生不如死那不如死的干干脆脆的吧，也节约一个人的食粮了。反正你也不是什么大不了的人物，产生不了多大的新闻效应。

  一个人怎么可以用如此灰暗的状态去写加油，一直写着，我觉得自己就是这个命了，我觉得自己活该如何如何。。。你都这样暗示自己了，你加个P油啊！

  每个人追求和活伐都不一样，但是整天搞得自己欲生欲死的样子干嘛。弄的全世界就只能和你自己对话，你自己自闭了，还指望谁当救世主来拯救你？

  枉费这种人还看过不少书，真不知道都看到哪里去了。

  我这愤愤不平的态度也不对，我深刻反省。不过今天看到和菜头的博客，和他一样的观念，无论现实如何，我还是相信这个世界有真善美的。补充下，无论我是否能够遇到真善美，我自己还是会努力让自己拥有真善美的。

  最后总结的个人还算满意……好久不写，一写又是如此冗长

  今天的这个时候，突然觉得很难受，想找个人说说话，想要从别人那里得到一些温暖，可是，2个QQ开下来，才发现，竟然一个说话的人也没有，突然想找小龙，也许他能给我我想要的，但是我忍住了，毕竟我们已经过去了。之后我发了消息给相公，但是她没有回我，也没有上线。我又发了消息给黄蜀黍，这个唯一在线，可能能够给我我要的人，也没有回复我。

  于是，我想也许豆瓣小组，但是打完了标题，我想到了和菜头的树洞，可是悲哀的发现，自己一直看他的博客，却从来不知道，别人是如何联系他的。

  我想我有些做作了，这是一件很小很小的事情，根本不算个事儿，然而我却无比的难过，无法压抑，如果现在不用工作，我一定回家好好哭一场。

  写到这里，相公的消息来了。我想我可以和她说说话。

  ……回头再写吧。

  今天洗澡又一次差点晕死在浴室里，真的很难受，明明呼吸着，却感觉身体里空空的。想吐吐不出，意识有些模糊。老妈吓坏了，还吃了保心丸，我真是不孝。我感觉自己说不定有什么不知道的病，只是还没有爆发，不然我怎么会这么虚弱呢？有点怕呢，突然有点害怕死亡。

  今天又和HP男去玩桌游了，三国杀很好玩，只是自己实在很门外汉，不动脑子的玩，哈哈。然后玩那个什么，名字我都不知道，哈哈，但是不错，挺好玩的，以后我想我就会玩了，只是觉得后期有些无聊。我想我不会是一个沉迷游戏的人，因为没有游戏让我觉得越来越有意思。

  之后和HP男去吃饭，天南地北的聊着，想到什么说什么，有些话题上次我们说过，只是我不想打断，觉得对别人说，啊这个你说过的，或者这个你已经说过了，是很扫兴的事情。

  BABY DOLL真的很难吃，如果不点里面寿司的话，真的一无是处。他肯定没有吃饱，两次和我吃饭，可能都不愉快，或者说都不好吃。哈哈哈

  在相处过程中，我觉得他挺男人的，为人处世很大方，也许这是应该的正常的，只是鉴于曾经有小龙同学的历史，我觉得这个很不错。我们去港丽，他挤破人群去拿号码牌，然后去别的地方，很自然的和别人要求着，希望坐更好的位置之类。呵呵，总之，很细微的地方，我觉得他很拿得出，不想别人畏畏缩缩的。而有时，这些是我会去做的，因为我急性子，心直口快，只是这个人很自然的做了这些，这让我感到很安心，有种不需要自己操劳的感觉。然后我不知道他平时是不是一个话多的人，只是和我相处中，我觉得他是一个健谈的人，不显摆，也不夸夸而谈，很自然很和谐，不会冷场，突然相比之下，我就是一个话不多的人，成了一个聆听者，我觉得挺好的。听他说话挺有意思。

  回来的时候就感慨，很久没有这样和一个男生相处的那么愉快了。也许我很少和男生相处的关系。和小龙很和谐，毕竟四年了，我了解他，他也了解我，只是总是我在主导一切，滔滔不绝，有时觉得有些累，在不见面的日子里，寂寞难以忍受。和超超相处也很和谐，他像个小孩子，话也不多，只是我们在一起，有一种很朋友，很哥俩好的味道，现在回想起来，打打闹闹，好像孩子，让我觉得有些校园恋爱的味道，特别不知愁滋味。只是，当现实向我们扑面而来的时候，我退缩了，我没有信心了。而现在这个人，也很和谐，只是了解还不深刻，我希望我们能有更多的爱好，更多的相知相处模式，我甚至会想，以后去哪里玩玩呢。

  挺好的，顺其自然吧，也许姐姐的桃花就来了，是否是命中的良人还未知，只是今天感觉不错。

  想想阿凡达不知道什么时候就会下线，于是和2012一样，有股执念，无论如何要去看一看。上次和老妈看了2012，没带老爸，估计心里有点疙瘩。

  只有一家三口看了全城热恋，由于是年度最烂烂片（说这句话，因为姐姐我没有看孔子和刺陵或三枪）不然我也许伯仲难选。然后老爸知道我今天又要去看电影，而且是月底这样的经济萧条期，非常不屑，又老生常谈了那部让他掏腰包又很难看的片子。

  被他搞得心情不佳，于是决定和老妈去看，临出门了，我问老爸你去伐，原来他屁颠屁颠的等我邀请，想我买单。靠~。~好吧，我出了一张红票票，我老妈出了一张20，于是三人红红火火的去看电影。到了那里我才想到，看3D还要押金的，于是好在老爸身上有红票票，不过只有一张，真实糗大了，人家说一副眼镜一张红票票，于是找来了经理。我确实是忘记带钱忘记押金这么回事了。好在经理豁达，不过当时也不觉得太丢脸，没钱爷也来看电影了，哈哈哈。

  3D看着其实不舒服，那眼镜搞得有点疼，而且电影院有点小，坐的么又有点近，不得不说，我以为整个电影院就我们一家三口包了，实际上，大部分都满了，可见阿凡达还是很有魅力的，照这个趋势，未来可以有几天市场的。

  说这个片子的内容有多么多么的好，还真有些牵强，不过这个画面真是赞的没话说。那些效果，那些美轮美奂的场景，真是有如人间仙境，漂亮死我了！！哈哈，真好看，真是太好看了，现在回想起来都觉得好美好美。那晚上的景色，那些在天空飞的景色，哇塞，那个色彩，我觉得自己太庸俗，以至于没有一个词语可以更好的形容她，形容我的感受，只能很白痴的说真漂亮。

  这种电影看着是一种享受，不为故事情节，不为狗血的欧美英雄，只是那一个个难以忘怀的美丽镜头。

  出来后，老爸老妈都说好看，哈哈，我也深感欣慰。

  我说下一个目标就是我心心念念的福尔摩斯了，希望10号以后还有。

  3月开始就没有信用卡了，我想我的小日子也会滋润一些的。哈哈

  只是最近一直想换工作，觉得自己随时准备着走人的状态有些糟糕。不想了，明天好好休息一天真不错。

  不过XX他们一起看电影，我还是心里有点小疙瘩，不过现在没事了，只是觉得，有些被排除在外的味道，哎，这个破公司，处在那么一个犄角旮旯的乡下地方！！！

  OVER

  今天下午2点同事聚会，一百年的麒麟，一百年那块不太方便的地方。说实话有点无趣，唱歌我听歌，点的餐点很难吃，然后晚饭也不好吃，很油腻没有什么味道，搞的我胃也不舒服。不过还有我期待的事情，就是晚上和爸妈一起看电影。

  今天老爸带老妈去医院看胃，医生说应该是胃炎，没事就好，这年头怪毛病太多，我还是建议爸妈有点什么就去医院，就当出钱买个放心。

  然后出门的时候我说我想看电影，老爸竟然愿意请我们看电影，哈哈。

  小金和我说全城热恋蛮好看的，于是我网上稍微看了下查了下，评价算几部在映贺岁片中不错的，于是也没有关注其他，直接投奔全城去了。

  结果看的过程中，老妈几度睡着，老爸哈欠连连，才93分钟的电影，却让我觉得有930分钟那么长，可见过程中真的很无趣。然后回来路上老爸开玩笑的说，私房钱都被你们看掉了，电影又难看，越看越想哭，我和老妈笑不停。

  去的路上，勾着老爸，他竟然耍赖，说他都被剥削掉，他愿意出回来的TAXI费用，电影票让我来，于是一路争执着，嬉闹着，搞得前面走的人频频回头，也许自我意识过甚，我真觉得，别人是羡慕这样和乐融融的一家人的。哪怕我们不富有，也非书香门第，或官商之家，但是我们平凡的过着我们的小日子，斗斗嘴，一起去看电影。

  多少年没有和爸妈去看过电影？多少年老爸没有去过电影院？对于老妈来说，看电影依然让她兴奋，只是今天的电影真的不咋地。

  但是很开心，这个过程很开心，身边多少的人愿意和父母去逛街？和父母去近郊游一天？和父母吃个饭看场电影约个小会？

  当有了恋人，有了朋友，有了自己的圈子，父母只是回家出门时候招呼一声的人而已。

  以后，抽空，找机会。不知道这一天会在什么时候。

  不知道为什么，我脑子里总是会胡思乱想，想着如果他们离开我，我该怎么办，我可以依靠谁？结果发现一个人都没有，何其悲哀，那个被我呼之则来挥之则去的人，却是我唯一的依靠。于是，我下定决心，只要我想做，我能和父母做的，我就要实现它，我要努力做到他，因为谁都不知道明天如何。

  哪天我恋爱了，哪天我结婚了，哪天我生子了，陪父母的时间越来越少，每一天都好像是最后一天。而父母也在老，年纪大了，很多问题都会出现，何况现在这个奇怪的世界，什么怪病都有。想想就怕，所以我珍惜和我父母在一起的每一天，如果我能做到的，我一定要做好它。

  上大这里有办会员卡，我想等到4月份，或者快的话3月份，我偷偷去办张，然后有事没事找爸妈去看场电影，哪怕电影很无聊，但是好歹一家人约会。还有旅游，近郊的好多地方我都没有去过，我都想带着父母去走走看看留下点什么。也许我现在单身，有时候觉得很寂寞，希望我的爱情能快点来，那在等待的期间，就和父母好好的恋爱吧。

  可惜现在外婆年纪大，离不开妈妈，不然很多计划就不会这样艰难曲折。

  我真心希望，8，9月的北京之行能够顺利。

  记不清这只猫什么时候来我家，只知道他比莫妮卡晚来一个月。他是一只公猫，和莫妮卡是兄妹。

  莫妮卡是一只白猫，很可爱，很粘人，不管是谁，她都屁颠屁颠的靠近，所以谁都能抓走她，于是她失踪过一段时间，据说被几个顽皮的小孩抓到小区的后面，还被剪了胡子，被邻居婆婆找回来的，回来的时候瘦了很多很多。一只很可爱的白胖猫变得瘦骨嶙峋。之后她又白白胖胖了，可是最后她还是失踪了，再也找不回来了。

  记得楼上的邻居有一只狗，特别喜欢莫妮卡，每天都会和她亲近一番再回家。莫妮卡不在的时候，他一直到处找。

  这只黄色的花猫，想叫他皮卡丘的，但是最后一直都是咪咪咪咪的叫它。于是我想它至始至终都没有名字，又或者不知不觉间他就叫咪咪。

  他刚来家里的时候，一直叫，妈妈说他怕生，还抱着他睡觉。

  之后我发现这只猫除了我妈，谁都不要，一个人都不亲近，靠近他，他就跑很远。妈妈说他胆子小才这样，于是在我看来，他不如莫妮卡那么讨喜。

  本来这些猫都养在家里，可是总觉得这只咪咪带坏了莫妮卡，他们会跳床会爬上桌子，于是妈妈很生气。于是他们就成了散养，玩累了，他们回来吃饭睡觉，我觉得他们还是很快乐。只是莫妮卡失踪的时候，咪咪一直叫。

  直到昨天，回到家，看到咪咪躺在家门口的垫子上，也不进门，我走近他，他也不动，懒洋洋的，我觉得好奇怪，于是我就摸摸它的脑袋摸摸它的下巴，它还是懒洋洋的，不过似乎很享受。

  晚上爸爸说，猫猫还躺在那里，我觉得好奇怪，不想玩累了，我想大概生病了，说明天要带它去看。

  早上我睡觉的时候，他去看了。好的兽医院去一次，不管是否能救活，可能都得花个上千块，于是我们就去了家附近的一个小兽医站，160块给它吊盐水，爸妈就回来继续做饭。

  妈妈说，只能尽人事听天命了。当时，我心里就特别特别的难受。他来我们家才1年不到，按照猫的寿命，他还是一只幼猫。对了，昨天懒洋洋，我爸爸还说他可能发春的关系。

  可是，今天下午兽医站来电话让我们去接猫，说他状态比打针前还要差，我问什么原因，他说可能是中毒。听了我心里好难受好难受，什么破医院，连病因都只能说可能！

  然后，我让爸妈带猫去好一点的医院，爸妈不肯，我也知道我无理取闹，去了更好的医院也不一定救得活，但是肯定会花很多的钱。

  结果爸妈去接它，它已经死在的医院。

  我心里好难受，连最后一面都看不到。我想，我们对他其实一点也不好，他和野猫最大的区别可能就是他有一个可以回来的家，下雨天可以有地方躲雨，有自己的猫盆，有猫粮，有水，还有睡觉的垫子，还有认识他的一些人类。其他什么也没有！

  记得我以前同事养的猫猫死了，他们一家陪到了最后，守了一个通宵。而我家的猫猫死了，只是送去了医院，然后不闻不问继续着自己的生活，然后有点难过，然后接受他冷冰冰的尸体，然后没有地方可以埋，然后只能放在墓地的一个角落里。

  我不知道自己为什么哭，只是很难过，这个猫一辈子太短太短了，可能他还没有找到女朋友，可能他还有自己未完成的心愿。只是结果他就这样死了，也许死前的那个晚上，他希望他的主人能够知道他就要死了，他希望主人能够最后抱着他陪着他，一如他当初来这个家的时候一样。

  但结果什么都没有，会不会猫也有思想，觉得这个世界根本没有什么在乎他，他是那么的孤独，也许死了也好，于是药水没有用，于是没有等到主人来接他，他就死了。

  如果有来生，他会做什么，还是一只猫吗？

  他会不会带着对我们的恨离开这个世界？

  我不知道，我只是很难受很难受。生命实在是太脆弱了！

  今天早上6点40分被老妈叫醒，然后懵懵懂懂，似醒非醒，结果，我想，今天去公司干嘛，无所事事混日子，然后自己又深感疲倦，于是乎，我和老妈想了一个借口，电话头头，请假睡觉去了。

  睡到11点多起床，在这过程中，我做了一个很悲伤很悲伤的梦，只是很混乱，如果写成一本小说，也许会骗掉很多人的眼泪，我都觉得自己醒来的时候眼角有点湿润，啊哈哈。懒得记录了，只能说，那种生命即将流逝，然后自己乐见其成的悲伤让心很痛很痛。不知道是不是以后的真实，只是这一刻觉得，原来一边希望自己就这样死去，一边又眷恋着身边的种种，是那么无力和绝望。

  好了，不写这些，反正对于翘班，带着小小的负罪感，但是还是很高兴自己这样做了。

  想到昨天和某徐聊天，哎，我真觉得自己不是一个良友，但是如果某徐听进去了，然后远离了我，那我估计可以哭倒长城和金茂了。

  好吧，我想了想，定计划，说实话，我讨厌这个，计划总赶不上变化，哪怕公司里的计划，我辛苦写了半天，结果根本不按计划走。个人的，就更加没有约束力。

  我想不出具体的计划，已经下好了如何阅读一本书，我今天会看一看。

  今年阅读的计划估计还是那几块：英文，日文，诗词，策划文案

  我想我要控制自己看的小说，虽然看小说真的很开心。

  我想稍微多看看电影，我突然有点厌恶去思考，什么浪费时间，什么不浪费时间，难道自己的享受和快乐是不重要的？自己因为某个小说去想想，某个电影去回味是一种浪费时间的过程？

  难道只有自己天天看着自己并不喜欢的英文就是每天应该做的？

  好吧，这个问题就好像身体里2个小人打架，谁占上风，这阵子姐姐就在干吗，周而复始，心理素质极差，没有自控能力，总是被情绪被心情牵着走。

  然后写写今年希望实现的愿望吧，写这个比较开心，也许想到了，会让自己控制消费欲。

  1、和父母去北京玩（暂定8，9月份）

  2，学吉他（暂定3，4月，看XX的工作情况，估计2月是不行了）

  3，学瑜伽OR锻炼（这个计划工作后一直有，但是一直没有实施，没钱也没有一个好的地方，不过看着自己屁股变大，肚子上的肉变多，自己脸色不好，外加身体素质欠佳，应该多多运动）

  4，换个手机，买台上网本（手机经常死机，自己特别想拥有一个翻盖的手机，这个算是想实现的小愿望。至于上网本，因为觉得自己现在用的本本如果天天这样用，早晚要支撑不了，我害怕那一天的到来，所以有个上网本交替一下，也许能延长它的寿命，这都是得花大钱的事情，我只是很想而已）

  5，如果能遇到，当然有爱情是件很开心的事情

  6，下半年着手找份好点的工作，辞去现在的（这是必须做的事情，不然自己天天混啊混，眼高手低，看别人一百个好心里一百个不是滋味。）

  7，为了工作，多看书，多学习，多念英文，多练字（为了更好的生活，我得多多益善。同时，我真希望XX不要嫌弃我，我够自卑了，如果还被嫌弃，我真要破罐子破摔了）

  8，我想我不入迷游戏，SO，我每天可以就玩1，2个小时的游戏，或者干脆不玩，周末在玩，或者干脆放弃。

  这几天连续3天的特卖，让我的脾气就是上班好言好语，温和友善，下班一言不发，乱发脾气。对象，当然是我可怜的老爸老妈，在此，深刻反省，不应该牵连家人！

  我想我的心理素质还是很差的，我没有办法很好的控制自己的情绪，一旦有什么堵着自己了，我就会想找渠道发泄。

  今天也是，火气贼大。

  特卖之前都是我这里弄库存什么也就算了，反正没事，做点事。然后第一天因为我特卖，所以交接产品，也就算了，反正谁让我第一天呢，然后让我连续三天特卖，也就算了，谁让部门没有人呢，谁让我没有家庭负担，随时可以加班呢。但是这最后一天了，整理交接还要我去做，我真是火大到不行！

  放他娘的狗臭屁，什么JB事情！老娘我就这么耐操？！我一个人究竟要做多少人的事情？小三子当的真是浑然忘我！我都不知道这一年多来，我究竟做了什么学了什么长进了什么！！！

  我现在都迷茫了，何苦要撑一年，又何苦要撑到头头小孩生好回来，为她顶着？何苦何苦？！！！给了我多少好处！！

  我现在的工资也不过就是以前的税前工资，我这人真是活的倒退！！

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  刚刚同事进来提到加工资的事情，200块，搞的多大恩惠似的！！我真觉得没意思2500就打发掉人，哈哈，真可笑！！！

  然后我故意说年终奖，结果P都没有一个，这种破公司还留着干嘛？

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  不提工作，说周六相亲，算是第一次吗？

  过程都是我来主导，特别不爽，我可不想当妈！

  有钱了就想要精神，有精神了就想要钱，我果然很贪心！

  好吧，相亲失败，我也懒得去想这些生命中一次而过的人。

  最后希望周末温泉能够去成……阿门

  不知道为什么别人会形容很累的状态为狗，我也不知道，但是我现在很累，只能借鉴着用一用。

  一忙一累，我就会不由自主的处于一种痴呆状，反应迟钝，一心一意都在自己手头的事情，其他的人，事，物，及时我回应了，下一秒我也不记得刚刚发生了什么，总要回忆很久。我不知道这算是自己太过于专注，还是因为自己是个很白痴的人，只能一次做一件事情。

  大巴回来后，一直没有写过只字片语，只是在它不再的时候，我很不适应。习惯这里的简单，习惯这里的干净，习惯在这里记录下所有的所有。

  昨天本来想写点什么，只是游戏，麻木的疯狂的游戏，让自己什么也不想干。其实游戏很无聊，我一点也不入迷，只是好像义务一样，上线，刷FB，刷战场，做SM……

  但是昨天的重心都在去温泉的事情上，我真觉得，去温泉是一件很容易的事情，网上找到适合的线路，然后电话预定下，适当的付点定金，一切都搞定了，为什么会那么复杂呢。但是也是，女孩子总会有不方便，所以不禁担心，是不是不到当天，之前的确认都是无意义的，除非明确肯定现在已经来了，下个星期一定OK的。

  昨天徐说很烦，一会这个一会那个，搞的我心情一下子很DOWN。我觉得自己在里面更难做人，我要顾虑2边的心情。然后金问，你不是很想去天目湖的吗？是的，我很想去天目湖，但是一太贵，二没有一日游，三陆没有兴趣。好了，我想我的愿望可以放在以后。再之后，我觉得常州不错，有团，便宜，一日游，符合自己的任何要求。但是陆说还是南京最好，最正宗。OK，我想我的欲望可以克制，其他人都是IT'S UP TO U，那好，既然有一个人确定肯定一定是南京，那就南京。

  然后就是自驾和组团的问题。我想说，我搜索过很多很多，我至今没有看到一家组团南京温泉一日游的，陆给我看的，我昨天很晚去研究了下，发现已经过期，那我只能期待自驾游了，毕竟如果自驾会轻松很多自由很多，当然，开车的人除外。

  然后要考虑天气，关于这点，我真的从来从来没有想过天气的问题，下雪天泡温泉，求之不得，下雨天，不是倾盆大雨都OK，其他更加就不说了，既然大冬天的不怕感冒去温泉了，其他还在乎点什么？

  我私心里很希望能带着我妈妈一起去，自从去年我南京温泉回来和妈妈说，她就很想去，现在照顾外婆的关系，我妈妈哪里也去不成，想想也50来岁的人了，现在不玩，7老8十了再跑？所以我希望，我能力范围内的，我都满足我妈妈。我也知道大家都是同龄的朋友，带着一个家长很怪异，很不合群，所以如果自驾，我也无话说，我会很开心的和大家去温泉。如果是组团，我想我希望大家能够理解我，我希望带着我妈妈一起。

  哎，写着写着就岔开了，都不知道思路在哪里了。

  不说温泉了，昨天的情绪已经没有了，下周确定下，没有问题就下周了，如果谁在乌龙，姐姐我自己组团去，NND，除了MC，任何其他理由延迟，我都不同意！

  今天忙了一天的布置，会场很脏，那些鞋子包弄的我头大，然后跑上跑下，真的累得要死。头头明天休息，像交代身后事一样的一一和我说了一堆，让我操劳点，早点开门然后如何如何。

  我真觉得烦，只是也许自己变了，我发现自己连发脾气闹情绪不开心或者如何如何的心情都没有了，又也许我太累了。所以我就觉得，随便了随便了让我干嘛我我干嘛！接下来三天，真是天晓得的三天，烦人！

  今天一个同事拿了些处理品内部特卖，我看到同事都抢的很欢腾，我兴许也有喜欢的，但是最后还是没有弯下我尊贵的腰，只是最后意思意思买了一样并不是特别喜欢的东西。才觉得，自己从小到大，其实都不喜欢抢，不喜欢争，哪怕自己想。但是此刻又觉得也许自己的想还不够强烈，那从小到大，我似乎没有什么特别特别想去抢到的东西。于是我总是看着别人抢，想加入，发现自己晚了，于是只能毅然的站着。

  这种有点懦弱的个性，真不好！

  好累，今天真的好累，明天还会更累！

  本想在豆瓣上写的，可惜总觉得，这里已经许久没有来了。为了心中那一片圣地，那一份坚持，这最后一天的日记，还是应该留在这里。

  今天不知道是有意，还是无意，我穿戴了一身的红色。长长的红色羽绒服，红色的帽子，长而厚的红色围巾，连口罩和手套都是红色系。可惜少了一个红色的包和一双红色的鞋。本想其他的内搭穿白色，可最后却选择了一身的黑。全身比较异样的色彩，可能就是我的背包和那一头不黄不红不黑的头发了……

  本想年底给自己重新染个头发，最终还是搁浅。那就明年吧，染个带点红带点紫的色彩。

  呵呵，现在只是在日历上重新换过一本的年，在过一个多月就是本命年了，心中有种说不出的感觉。带点兴奋带点恐慌。

  今天的心情特别的平静。

  唯一想留给今年的总结就是：2009年已经过去，带走了这一整年所有的悲欢离合，喜怒哀乐。而对于来年，我希望自己真的能做到且行且珍惜，一路上带着一份平静和内敛，一份感恩的知足的心继续以后的人生。

  突然觉得来年会很好，带着那些未知的种种，也许爱情，也许事业，也许快乐，也许旅行，也许学业，也许……不可预知的种种。

  这几天都和EMULE聊天，他说元旦要回家，因为曾经的她从新加坡回来了，他要去看她一眼，偷偷的远远的，只是那份执念牵绊着。

  于是，我不禁羡慕起他曾经的女友，多幸福，这一生遇到了这样一个真心以待的人。我说，如果这一生有个人在分手后依旧让自己牵挂，或有个人在分手后依旧牵挂自己，这不失为一种幸福。

  然后反观自己，不禁有些惆怅。也许自己身为局中人，看不清这一切，又或者自己还不够知足，还太贪心，于是不知道自己也拥有这样的幸福。只是此刻，现在，我真心希望，如果来年会有爱情，请带来一个真心待我的人。真心不是假象，不是转移，不是习惯，不是现实的无奈……

  这最后一天，写到最后尽然有些自怜自哀……

  OVER，还是应该很快乐。那3个和我一起的本命年老虎，那3个已经走过本命年的老牛。下一站无锡，我们去月老庙诚心的拜拜。当然迎财神的这天，先得祝福大家事业有成，MONEY多多！

  祝福总是一箩筐一箩筐，想到这一年所有的所有，都随着日历而翻过崭新的一页后，心中不禁快乐起来。多好，那些个荒唐的，那些个后悔的，那些个伤心的……统统都过去了，就好像不再是心中的羁绊了，好像自己都不曾经历过一样……

  也许事过境迁，大抵就是这样的心情了。

  再见了，2009年

  历史上的今天我记录过什么吗？不记得了，有时间去翻翻看。

  今天作的对象是我爸妈，不知道为什么，内心特别的伤感，特别的难过，于是早上老爸送我的时候，我说：今天圣诞节，你送什么礼物给我啊？老爸说，你要什么？瞬间我的心就一沉，然后笑嘻嘻的说，你回去和老妈商量商量，看看今天送我什么。

  结果下班的时候，我问，老爸，你和老妈想好送我什么了吗？他说，没，我忘了。于是我就一句话也不想说了。

  回到家，我和老妈说，老妈，今天圣诞节你送我什么礼物？她说，你要什么？然后我一句话都不想说。

  拿隐形眼镜的时候，眼泪水在眼睛里打转，听到老妈说，我给你出去买块蛋糕吧。突然心生厌恶，我不要吃蛋糕！

  吃饭的时候，老爸说，你说吧，要什么，过期不候。

  那个时候心里很难受很难受，于是眼泪水就控制不住了，老爸老妈吓坏了，老妈说，走，我带你去彭浦逛圈看看你要什么，要不，咱们去南京路吧。我只是摇头，我什么都不要，真的。

  因为我知道我心情不好，我在作而已。

  这是我的第一个圣诞节，呵呵，为什么这么说，因为大学开始的圣诞节似乎身边就有一个人，然后我可以和他作，因为他不给我礼物，我会难过，会生气，但是来得快去的也快，我的日子还是过的很开心。

  但是今天不同，我突然很不适应，突然身边没有了这样一个人，一个理所当然的去要礼物的人。然后不知道未来的几年里，那些节日于我，都是和每一个昨天今天明天没有任何的不同，突然有些很难受很难受。

  我又想恋爱了，我不要这样的寂寞感。连一个说话的人都没有！但是我也很无奈，我身边连一个备胎都没有。呵呵。

  我希望我的恋爱婚姻是一个灵魂契合者，但是我又想，我能否等到那个人的出现？

  真的很作，可是很无奈，我就是心里很难受很难受，自己也搞不懂自己，为何如此，真的!!!

  只是可怜了我的父母，被我搞的心情很糟糕！

  很多计划因为很多原因而没有实施。一日复一日，然后一日散漫过一日。

  最近工作很空，空到上班的时候看了需要有用的没用的东西，那些各种各样的博客，那些各种各样的帖子。然后，发现，自己无知，于是是一个不会思考不会判断的人，只是一味的看，只是可悲的发现，看过的，记住的依旧有限。年纪大了？还是如何？未果。

  很多资源网站都被关闭，然后陆续会有更多的。虽然觉得心里很不爽，但是已经不想多说什么了。因为无能为力。大抵觉得性格中的奴性根深蒂固，所以遇到事情抱怨一下，口头上谩骂几声，小小暗爽一下，然后继续过自己的日子。

  你能如何呢？我可不认为自己能有任何能力，无论是号召力，执行力，或者毅力。

  自己很懒惰，习惯于每天的懒散，以致于，一边埋怨自己虚度光阴，一边又周而复始。也许是因为心里定下了明年5月再走的计划，所以改变的事情可以缓缓。可能潜意识如此。

  我有时候会想，也许我这种人一辈子活该这样。我做什么都很狭隘，我很冷漠，我不关心周围的一切，然后后知后觉，从别人那里得到了一知半解，然后又沾沾自喜。同样的事情，聪明的人或者说勤奋努力的人，可以得到很多，他们只要涉入一个行业就会专研的很深，而自己，总觉得这个行业已经到头了，自己看到头了，又或者自己就是这个能力，到达这里已经是极限了。另外一个世界，既然无法接触，也就不要去奢望。

  恩，最近的情绪很消极。可能每月那么几天。

  不知如何是好，日子过得有些麻木不仁。真的很麻木不仁。

  想学吉他，真的很想学。

  好吧写下自己希望自己做到的：

1、练字

2、背英语

3、背古诗

4、看更多的书接触更多的信息

5、让自己更有内涵

6、让自己能够很随遇而安，更淡定

7、让自己能够思考

后面几条真是很空洞，但前面的几条，自己似乎一直没做。床头放着一本世界上最美丽的英文和一本纳兰若容。练字本还在书房里，墨水没有买。

哎，很烦躁。现在觉得很困

2012估计没的看了，很遗憾

  周日开始莫名的头晕，然后第一次深刻体会到，晕眩是如此的痛苦，不能睡，不能看，不能动。脑袋又涨又难受。甚至还胸闷恶心想吐。

  在家休息了2天，今天去上班，然后下午又回来了。今天在公司里一天做了什么？其实很多时间在聊天，无所事事的。因为心情比身体更加不好。

  公司里的小姑娘，和我一起弄展厅，然后和我一起熬过没有领导的日子，再后来到了我的办公室，无话不谈。结果呢？她现在被调走了，而想她走，或者说，赶她走的是我们的上司。理由是，她没有什么事情做，同时，工作至今也没有什么业绩。于是，我内心无名火乱串。

  员工的业绩，工作表现，其实说穿了，就是领导的一句话而已。

  你给下属没有布置任务，又何来说她没有什么事做？你把所有的工作都堆到我头上来，另外一个人自然空下来了。换成谁，都是没有工作，没有业绩的。

  对于这个同事的起起伏伏，我心里是很不爽的。起初进来工作，你也认可人家各方面的能力的。然后为了弄掉季文斌，你把人家调上来，结果又弄得别人在2楼的办公室有些不伦不类，格格不入，人在上面，做的还是下面的事情。也许这个同事性格不是那么大咧咧，你不好控制，于是，你就赶走人家。

  想来真是可笑！

  这样的领导，让我从原来的敬重到后来的惧怕再到现在的鄙视，我真觉得，为她做事何苦呢？自己像傻瓜一样，而别人只是利用你！

  我讨厌这种感觉，虽然说，社会里谁不利用谁大家都是一个互利的关系。但是和她相处，我突然觉得，特没意思！我根本不要这些东西，你给予的虚伪的肯定，只是让我作呕！

  公司里的小人得志，领导的小心眼，都是我不喜欢的工作环境。

  最最让我想走的原因，就是这个工作根本不是我要的，根本和我想的完全的不一样！！一直小打小闹，和办家家酒一样！我想做的市场，是可以接触更多的人，是可以有更多的挑战，更充满智慧的市场。而不是现在这种，纸上谈兵，搞点有的没的。已经学不到东西不说，公司就在压榨我的劳动力。

  突然很惧怕，这样的公司出去，我能有什么出息？！我能做什么？！

  所以很想走，不像再想呆子一样，觉得对不起谁，应该做到仁至义尽，谁对我仁慈了？！

  当这种想离开的欲望如此强烈，这个公司的种种就变得那么的不顺眼。

  为什么1年都做不到！

  当年在海螺每天混日子，我觉得浪费时间。

  现在在馨园，我觉得自己像傻子一样的被利用着，心有不甘！甚至工作本身已经不是重点，反而变成勾心斗角成了工作的重心。

  当一个老板对员工说，我们公司不需要很有能力的人的时候，我整个人都觉得，我是傻子！